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一次离奇的穿越

2019-09-14 07:56:34来源:励志吧0次阅读

自从上次的内裤事件圆满了结之后,我这几天如沐春风、容光焕发,就好像吃了巨能钙一样,浑身上下充满活力。正所谓可上九天揽月,可下五洋捉鳖。胃口也是出奇的好,吃嘛嘛香,身体倍棒,一口气爬上六楼,还气不喘、心不乱,看见花姑娘目不转睛。下班了躲在租房揽镜自照,会为自己那张臭脸着迷,想必喝了汇仁肾宝的效果也不过如此。只不过我这人吧,一上年纪就缺心眼儿,缺了心眼儿就有点儿缺氧。上星期刚做了内裤超人,今天就把那丑事忘得一干二净。不知哪来的兴致,明明是上班时间,我居然嬉皮笑脸的要求同事讲讲他们的初恋。
可结果呢,这些平日风花雪月、无所不谈的家伙。 一旦谈及感情全都变成了月光宝盒。不管我如何引导,他们就是不说。我自讨了一番没趣,好不容易吹起的热气球,就这样无声破灭,难免乐极生悲。无奈之下,只能打起十二分精神,好好的干活。没过多久,阿江来仓库找我交接工作,正好解了我的燃眉之急。
阿江这小子最近福星高照,先是升了一级,上月还当选了优秀员工,前天又调到了采购部,做了经理的小秘。喜得他在照片中笑得跟向日葵一样灿烂。不过阿江虽然升了官,但怎么也洗刷不了背叛师门的事实。因为我早在他之前就来到了辉伦公司,从中经历了多次人事变迁,为了表示我对人民币的热爱,我在这间破作坊待了一年半载。前年十月,我俨然成为了仓库的元老。从那时起,我开始广收门徒传授技艺。阿江便是我在仓库收受的第一代弟子。遥想当年,此人面如傅粉、目若朗星、眉心如画,操着一口流利的学生腔,举手投足纯情得像个处男。

为师本着人道主义精神,对其呕心沥血春风化雨,教他如何树立正确的人生观和爱情观。如今他翅膀长硬了,忘记了我多年来对他的谆谆教诲。一时没能抵住金钱美女的诱惑,沦落成了小白脸。他的不齿行为引起了仓库所有同事的不满。为了平息众怒,我给他起了一个名符其实的称号,叛徒!从此,叛徒这个烙印深深的印在了他脸上。
叛徒前来找我交接工作,我自然不会放过揶揄他的机会。我说,你这个叛徒,今天找为师干嘛,嗯哼!他说内裤超人,我有几样东西要转交给你。麻烦你在上面签个字。我把头扭到一边,牛叉哄哄的说,为师不签!他说,你不签是吧,那我就把你偷女人内裤的丑事宣扬出去。我说你敢!他说我当然敢。听了这句话,我赶紧做低伏小,笑嘻嘻的说。哎,年轻人别冲动,一切好商量。他说,算你识趣。我彻底臣服,点点头,说那是那是。说时哈下腰,在转交书上签了字,然后毕恭毕敬的交给了他。趁他走出仓库大门背转我之际,我大声回敬了一句,你这个叛徒!见他不敢回嘴,我的心理才稍稍找到了一点平衡。
送走了叛徒,我离开电脑桌转身去找事做。谁知,没走几步肚子就有点儿隐隐作疼,随即翻江倒海、疼痛难忍。我眉头一皱,心想坏了坏了,估计是早餐破了我的不败之身。洒家本想提臀收腹保持镇定,可是早上那两个卤鸡蛋堪比半斤砒霜,着实厉害。我的屁股怎么也忍不住要往下坠。好像随时有妇女临盆的感觉。我悄悄运功抵御 ,愧在功力不济。于是在众目睽睽之下,仓皇卷起一团纸,屁颠屁颠的冲进了厕所。
说来好笑,像我这样屎到临头的人居然还有怪癖!每次如厕我都要找一个僻静的位置,否则会影响我排泄的心情。当然这次也不例外,所幸的是上午厕所人流较少,我很容易找了一个靠近窗户的位置,正适合我顺利的进行新陈代谢。我关上门,蹲下来用手捂住鼻子,嘴里便开始哼哼唧唧。心里默念《疯狂的石头》里黄渤所唱的那句:2012年的第一泡屎,比以往时候来得更早了一些!尽管此景与剧情雷同,我也很想翻唱,但又不敢。最主要的原因是不想惊动扫厕所的大叔,怕他用洗厕所的水冲我。意识到这一点,我尽量用微弱的声音来表达排泄前的痛苦。
然而我怎么也没想到,今天腹泻相当严重。我一蹲下去几乎没有起来的可能。不知道蹲了多久,只感觉浑身虚脱两腿发软。随之眼前一黑、地动山摇,我一声闷哼,头重脚轻的栽了下去。恍惚中,我看见一道灵光掠过头顶。紧接着,一件匪夷所思的事情发生了!
等到我苏醒过来,竟然发现自己不是躺在在地上,而是站在一个陌生的地方。此时的我头戴极品神盔,身穿黄金铠甲,手拿金箍棒,脚踩祥云,神情冷峻的望向大地。脚下是一片 刀光剑影,血肉横飞。貌似人间正在经历一场大浩劫。我大惊失色,忙摸了摸屁股。还好,没有露馅儿!又看了看行头,不明白自己为何这般装束。我挠了挠头,想不出答案。打了一个饱嗝之后恍然大悟。难道说,我遇上了传闻中的超时空转换,变成了不折不扣的穿越大帝!
想到这,我不禁仰天大笑。哈哈哈!阿发呀阿发,没想到你也有今天!真是苍天有眼啊。既然是上天恩赐,照理来说我应该拥有了超能力吧。怀着侥幸心理,我试着在云端呼风唤雨、撒豆成兵,结果屡试屡灵。独自玩了半天渐觉无聊,便收回本相打起了如意算盘。

我托着下巴贼想,天赐神力我该如何利用呢?要不每天变几张百元大钞来花花?我还上什么班哟!干脆直接叫四大银行的取款机往我家里吐钱?我想要多少就吐多少?再不怎么地,我大不了回辉伦跟老板谈谈,给我个闲职当当?我坐在专用的办公室,吹着冷气喝着咖啡,还有公司最漂亮的妞给我捶背揉腿,揉舒服了少不了给她小费。呵呵!最好是叫珠海市所有的美女轮流来服侍我?嘿嘿!一个人意淫到这份上,基本上贱到了极致。因此,我在无耻之中幻想无数温馨动人的画面。念及于此我急不可待,恨不得梦想立刻实现。转念又想,哎!急什么,煮熟的鸭子还会飞么。当务之急,是要弄清楚为什么会来到这个地方。嗯,没错!我自言自语,春风满面的按下云头,走向地面,仔细查看周围的环境。
我环顾了一周,立即被眼前的一幕所震惊。只见 一片村庄包围在熊熊烈火之中,那火势巨大直冲天顶,连森林中的参天大树也不能幸免。火势迅速的蔓延蹿高!渐渐吞噬了村庄后面的一座山,山壁上几个雕像姿态各异、清晰可见。雕像的下面是一栋奢华大楼,大楼的顶盖上赫然印着火影村几个大字,见到这里,我两眼一坠、嘴角一歪,激动之情溢于言表。真想冲进火海,找纲手奶奶签个名。可惜我没见到纲手奶奶,只看见无数大人小孩 哀号着从火海中跑出来。在他们身后,一群身穿忍者服的人正在拼命掩护他们撤退。再往前看,是个头带面具的男人,穿一件戏子的服装,无动于衷的站在那里傻笑。一看就像个白痴,我猜想肯定是他放的火。这鸟人连老弱妇孺都不放过,激起了我路见不平拔刀相助的侠义心肠。我暗暗咬牙,说好啊,你小子。放阴火是吧,待会儿揍得连你妈都不认识!
说时,我往口袋里掏呀掏。掏出了一个金弹弓,我接着掏呀掏,又掏出了一粒金弹子。然后我对准天空,用力一弹。嗖的一声,一个人影像导弹一样应声而落。恰好掉在我脚下,立马摔了个狗吃屎,此人正是爆破专家迪达拉。他被可恶的四眼田鸡兜用秽土转生复活了一次,耶稣给了他重新做人的机会,他不好好珍惜,居然跟面具男这种衰人鬼混,还助纣为虐滥杀无辜。有那么先进的航天工具不去改造火星,倒跑来破坏地球。本大侠岂能袖手旁观,我是个环保人士,向来主张节能减排低碳生活。像迪达拉这样的恐怖分子,大肆铺张浪费,破坏生态平衡,我要不给点颜色他看看,他就不知道中华武术的博大精深。结局你们也看到了,迪达拉中了我的神器,已经奄奄一息。临死前还不忘抓住我的脚,摆了一个难看的POSE说,你丫的真狠!话音刚落就安详的挂掉了。
干掉了迪达拉,下一个目标轮到了面具男。面具男见没了帮手,便不停地东张西望。大喊大叫,兜啊!绝啊!佐助啊!你们快出来吧!哥需要你们呐!这时三个人影飞速地从他身边闪过,其中一人身后拖着一条长长的蛇尾巴,他一边闪,一边回头说,斑哥,对不住了,小弟先行一步。说完,一头钻进了泥土。佐助和绝紧随其后,两人口吐白沫、衣衫不整,样子狼狈不堪。他们逃跑的速度连兰博基尼也追不上,台词都懒得说,一眨眼就逃得无影无踪。只撂下衰神一样的面具男,站在那里骂街。
草泥马!面具男愤愤不平,顿时骂起了三字经。眼见大势已去,他万念俱灰,脱掉了上衣。气势汹汹的朝我走来,走到离我三丈之外才停下。此时,他抬头向西望去,好比死了亲爹般呜咽了几声。悲痛万分的掀了掀面具,而我看得分明,这鸟人虚张声势,其实是在偷偷的开启轮回眼。我看在眼里,笑在心里。我说,你们日本人就是磨叽,还不快点动手。老子等到花儿都谢了!面具男说,你急什么,让我先回忆一下!我说你回忆个屁,再回忆也是拖剧情。今天你死定了!面具男说,纳尼!我不信。我说不信你就放马过来。面具男说,你说过来我就过来,那我岂不是很没面子?我说,你这个龟儿子是不是怕输啊?他说,我不怕。我说,你不怕是吧,快点过来啊!面具男一点儿也不生气。狡猾地站在那里伺机而动。我情急之下变出一块牛粪砸了过去,不偏不倚砸进他嘴里。这下可把他惹火了,他不停地喷出牛粪,同时大吼一声,八格亚路!上来就是一记伊邪那岐,接着又是一记伊邪那美。紧接着须佐能乎天照月读乌鸦永恒万花筒一齐上阵,欲置我于死地而快。
面具男的杀招气势如虹铺天盖地,仿佛一张无形的网将我笼罩其中。看来就算我有三头六臂也在劫难逃。但我有神兵在手,神铠护体,兼有七十二般变化,焉能轻易被他打倒。我迅速启动防御功能,身外分身化作千千万。真身悄悄溜到他背后。任由他消耗大量查克拉朝我分身狂轰乱炸。估计他消耗得差不多了,我拍了拍他肩膀,皮笑肉不笑的对他说,嗨,兄弟,别光顾着看牙齿,看路!他回头瞧了我一眼,见了鬼似的大叫起来,看情形快要发疯了。
我说,兄弟还打不打。他带着哭腔说,我不打了,你不是人!我说,我不是人那是什么?他双手捂住脸跪倒在地,泣不成声的说,你不是人你是神,偶地个神啊!我不玩了,你开了外挂,我打不过你,我要回日本。我见他凄楚可怜涕泪横飞,便动了恻隐之心,忍不住双手合十道:阿弥陀佛,自古冤冤相报何时了,难得施主深明大义,放下屠刀立地成佛。你去吧!说完,我走过去为他摩顶受礼,然后以一个华丽的转身,庄严的宣起了佛号。
我哪里料到,面具男言而无信,趁我不备实施偷袭。好在我火力全开未卜先知,躲过了他致命的一击。他虽未得手,却死死抱住了我的大腿不放手。我回头踹了他一脚,我说你放不放手。他说我不放打死也不放。我说你想怎么样?他说,我要自爆与你同归于尽。我说,你想我死,起码也要抱着我的腰才行吧?抱我的腿能炸死我吗?他说,能!说完便奸笑起来。
我又踹了他几脚,他还是不肯放手。我急中生智,再次往口袋里掏呀掏呀,掏出了一盆狗血。他抬头问我,你想干嘛?我说啥也不干,只不过想叫你放手。他说,我不放,你能把我怎样。我说,我数到三,如果你还不放手,我就对你不客气。他说,你数啊!我说是你逼我的,一、二,还没数到三,我端起狗血朝他头顶泼了下去。
瞬时,面具男松开双手,痛苦的倒在地上屁滚尿流惨不忍睹,他发出杀猪般的嚎叫,求我杀了他。我摇摇头,面无表情的看着他,弯下腰摘除他的面具。终于见到了一副猥琐丑陋的面孔。我幽幽地说,岸本!早知如此何必当初。你最大的错误就是不该画漫画,你画漫画倒也罢了,还把火影忍者写得跟爆了菊花一样没完没了 。叫我情何以堪呐!我说你是不是想赚中国人的钱,是不是觉得中国人的钱特别好赚?他忍着剧疼艰难的点点头说,是,我就是想赚中国人的钱,谁叫你们中国人那么多脑残。
我说你放屁,小心我告你恶意诽谤!信不信我真的杀了你?他伸长脖子,视死如归的说,你杀吧,杀了我岸本,还有 。反正我不想活了。 我说杀人不是目的,只是一种手段。杀了你,你的粉丝会来找我麻烦,不如你答应我一个条件,我就放了你!他说我都快死了,有什么条件快点说。
没想到岸本这么怕死,我不禁哑然失笑。拿出事先拟好的演讲稿,面对狗一样凄惨的他朗声宣读:第一,钓鱼岛及其附属岛屿自古以来就是中国的固有领土,中国对此拥有无可争辩的主权。日方无权在钓鱼岛海域执行任何“公务”。对于南海撞船事件,日方应立即向中方及其个人诚恳道歉,并作出深刻检讨。第二,禁止一切有损中日两国关系发展的活动,不得鼓动米国人对台军售牵制中国。第三,坚持走和平主义路线,承认一个中国的基本原则,天天吃素、防止核扩散,以多个联合公报为基准积极发展睦邻友好关系。第四,允许以凤姐为代表的形象大使访问日本,与苍老师共同探讨性知识,加强两国学术文化的交流,防止未成年人犯罪。第五,日本天皇必须每年向我朝皇帝进贡称臣,免费提供科技设备和日本妞。第六,此份文件必须无条件签字,且严格遵守。起草人:蔡政发 签订人:岸本齐史 公元2012年5月1日。

共 9155 字 2 页 转到页 【编者按】穿越是个很抽象的词,就像做梦一样,是一件匪夷所思的事情。我们都活在自己的世界之中,回到现实才发现早已物是人非。作者用极其丰富的想象力,将读者带进了一个旷古绝今的奇妙世界。【编辑:上官竹】
1 楼 文友: 2012-04-19 07:2 :05 小说文笔流畅,故事精彩生动,极富想象力。欣赏! 联系QQ:1071086492宝宝口臭怎么办
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